--->kadınların gerçek yüzü

--->erkeklerin farkı

--->interneti bürokratlarımız bulsaydı

--->azeri spiker maç anlatırsa

--->imam bilişimci olursa

--->bir erkek gözüyle hatunlara kurs

--->Cem Yılmaz'ın son gösterilerinden

--->@şkısı için; modern bir il@n-ı @şk

--->sevdim seni

--->televole hizmet hattı ve müdavimleri

--->duygularınızı matematiksel olarak ifade etseydiniz

--->öğrenci marşı


















 






 KADINLARIN GERÇEK YÜZÜ

Öperseniz beyefendi degilsinizdir,
Öpmezseniz adam degilsiniz.
Iltifat edersiniz yalan der
Etmezseniz birakir gider.
Her istegine evet derseniz karaktersiz olursunuz
Karsi çikarsaniz anlayissiz.
Çok yanina giderseniz sıkıldım der
Az giderseniz küser.
Iyi giyinirseniz çapkinsin der
Dikkat etmezseniz zevksizlikle suçlar.
Kıskanırsınız huyun kötü der
Kıskanmazsınız sevmiyorsun der.
Siz bir dakika geç kalin kiyamet kopar
Kendisi bir saat gecikirse bunda ne var.
Arkadasinizla bulusursunuz adi ihmal olur
O bulusur "Bizim kizlar" olur.
Siz baska kadina bakacak olsaniz gözleriniz oyulur
Baska bir adam ona baktığında adı hayranlık konur.
Konustugunuz anda dinlemenizi ister
Dinlediginiz anda "Neden konusmuyorsun?" der
Kisacasi...
Sade ama çok karışık.
Zayif gibi ama çok güçlü.
Akil karıştıran ama hayranlık uyandıran.
Insani çıldırtan ama mükemmel!
Bu arada tercümelerin de kadın gibi oldugunu belirtmek isterim...
Çok güzelse nadiren sadıktır.
Çok sadıksa da nadiren güzel 


ERKEKLERİN FARKI

Erkek çocuklar neden mızırdanır?
Erkek olmayı öğrendikleri için...
Neden erkeklerin %10'nu cennete gider ?
%100 gitseydi orası cehennem olurdu...
Erkekler neden zeki kadınlardan hoşlanır?
Zıtlıklar birbirini çeker...
Erkekler plajda nasıl egzersiz yaparlar?
Her bikinili kadın gördüklerinde midelerini içeri çekerek...
Bir erkek geleceği düşündüğünü nasıl gösterir?
Bir yerine iki kasa bira alarak...
Tanrı erkeği yarattığında ne dedi?
Daha iyisini yapabilirim...
Yarım akıllı bir erkeğe ne denir?
Şanslı...
Kendini Tanrı'nın bir hediyesi olarak gören erkeğe ne yapılır?
Değiştirilir
Her şeyi olan bir erkeğe ne vermelisiniz?
Bunları kullanmasını öğretecek bir kadın...
Tanrı neden önce erkeği yarattı?
Her mükemmel şeyin önce taslağı yapılır...


İNTERNETİ BÜROKRATLARIMIZ BULSAYDI

 

Bilgisayar açılış mesajları :
- Ad Soyad girin
- Şifrenizi girin
- İkametgâh girin
- Nüfus sureti girin
- Annenizin genc kızlık soyadını girin

İnternette gideceğiniz adresi yazdıktan sonra ekrana gelen mesajlar :
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Bak son defa soruyorum!
- Günah benden gitti, bağlıyorum.

e-mail almak icin yapılması gerekli işlemler :
1. Nüfus Cüzdanı aslî ve noter tastikli fotokopisi
2.İkametgâh senedi
3.Savcılıktan iyi hâl kağıdı
4. 6 fotoğraf
5.Son 3 ay içinde alınmış isme tescilli elektrik,su,doğalgaz faturası
(ödenmiş olacak)
6. Erkek kullanıcıların Askerlikle ilişkileri olmadığına dair tecil belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.
7. 18 yaşını doldurmamış kullanıcılarda velilerinin yazılı izin belgesi...
Not: İnternet e-mail kullanım depozitosu 400$ olup aylık 50 milyon kullanım ücreti alınacaktır faturasını ödemeyen abonenin e - maili kesilir.
(not: İnternet İşleri Genel Müdürlüğü, hiçbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini önceden haber vermeden kapatma veya değiştirme hakkına sahiptir)

Bağlanamama mesajları :
- Bu siteye giriş İnternet Yüksek Konseyi tarafindan yasaklanmıştır.
- Çocukların zihinsel gelişimini engellediğinden bir (1) gün süre ile kapatmıştır.
- Site, borcundan dolayı kapatılmıstır
Bağlanma mesajları :
- Sitemizi seçtiğiniz için teşekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceğinize ve başka hiç bir adrese gitmeyeceğinize dair bir anlaşmayı kabul etmiş oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsanız "Evet", etmiyorsanız "Evet" tuşuna basın. İhtilaf halinde İstanbul Mahkemeleri geçerli olacaktır.

Hata mesajları :
- Ulaşmaya çalıştığınız bilgisayarın mahallesinde elektrikler kesik olduğundan bağlantı kurulamıyor.
- Eksik tuşa bastınız, lütfen tekrar deneyin.
- "Q" harfine bastınız, bu durumun bir yanlışlık sonucu olduğuna inanıyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basmanız halinde bilgisayarınız takibe alınacaktır.
- Hatasız bilgisayar olmaz.
- Kime şikayet ederseniz edin.

AZERİ SPİKER MAÇ ANLATIRSA

MAÇIN İLK YARISI
-Hollandalı Overmars'ın zerbesini(şutunu) kaleci Taffarel son anda defedebildi.
-4 degge (dakika) sonra Overmars'ın kapuya (kaleye) vurdugu zerbe,kapunun yanından geçer.
-Arif kapıcıyla (kaleciyle) karsı karsıya kalır: Kapuya vurdugu zerve,kapunun yanından geçer.
-İlk yarı golsuz sona eriy.

İKİNCİ YARI
-Cim-Bom 2'inci sehire (yarıya) de hucumlarla baslıyir.Hakan Şükür kapu diregine vurur,kapu diregi Arsenal'i golden klas eder (kurtarır).
-50'nci deggede Andre, sol cinahtan ilerlir,zerbesi kapunun ustunden geçer.
-70'nci degge...Brezilyalı Caponi'nin zerbesini sieman dergeder (kurtarır).
-81'inci degge...Okan'ın zerbesi mudafiyatcılar (defans) tarafından uzaklaştırılır.

UZATMALAR
-Oyunun esas vaktinde hesap acılmadı.Hakim,galibi muayyen etmek icin 30 degge teyin edir.Kızıl top (altın gol) prensibi kulveda olur.
-Karpak Maradonası Ruminyalı Hagi ile arsenal kapitanı adams arasında mukayese basverir.
-Henri'nin zerbesi...Ve Taffarel Galatasaray'ı yuz faizlik (yuzde yuzluk) golden klas eder.

VE PENALTILAR
-Son noktayı Rumenyalı Popescu vurur ve Galatasaray, 4-1 hesabıyla 11 metrelik zerbelerle Arsenal'ı UEFA Kubokunun (Kupası) finalinde maglubite ugratır. Galatasaray hem Turkiye Kubokunu kazandı, hem Turkiye Campiyonu oldu. Tebrisler Galatasaray...


İMAM BİLİŞİMCİ OLURSA

Bu kainatın öyle bir donanımcısı vardır ki, bütün mevcudatı ve onların içinde yeryüzünü create etmiş ,güneşi bir power source,ay'ı bir sistem clock yapmış. O power source'dur ki kesintiye uğramaz.Ve o system clock'tur
ki şaşırmaz.O donanımcının ilminin ve sanatının nihayetsizliğini gösterir.

Ayni zamanda öyle yüce bir programcıdır ki,şu muazzam dünya üzerinde çalışacak şekilde koca hayat programını yazmış,yüz binlerce yıldan fazladır, error verilmeden crash ettirmeden çalıştırıyor.

Eğer onun ne kadar iyi bir oyuncu olduğunu anlamak istersen ,önce kendine bak.Gözünle göremediğin küçücük bir hücrene bütün kodunu save etmiş ve
yine o küçücük hücreden execute ettiriyor.

Madem ki DNA'nın bir program olduğu apaçıktır ve bir program programcısız olamaz demek ki senin programcılığın o büyük zatın programcılığına ancak bir ayna hükmündedir.

Yine seni hücrelerden oluşturduğu network'ün içinde sinirsiz
protokollerle hücrelerini birbiriyle konuşturduğu gibi, senin de diğer insanlarla türlü
dillerde ve protokollerde konuşabilmen için gerekli donanımı yanına vermiştir, öylece de gördürüyor, konuşturuyor ve dinletiyor.

Ve sen, etrafındaki bütün cisimlerden haber alasın diye ışık, ses gibi türlü media hazırlamış kullandırıyor ve sen bunları keşfeder kullanır fakat bir yenisini ekleyemezsin. O halde öyle büyük bir network uzmanı
vardır ki senin her türlü ihtiyacını bilir, ona göre teçhizatını verir.
Senin network'çülügün O'nun sonsuz ilminden sana verdiği bir küçük parça ve bir büyük nimettir.

Arkadaş aldanma! Şu güzel dünya hayatı programı bir sınırlı süreli bir trial versiyondur, görüyorsun ki elde ettiğin mali mülkü hiç bir surette save edemiyorsun. Öyle ise, bu kainat yazılımını yazanı tanı. Hem hiç mümkün müdür ki bir programcı bu kadar güzel bir program yapsın ve yaptığı programda about bölümü koyup kendini tanıtmasın.

Öyle ise bu kainatın en büyük donanımcısı, programcısı, metworkçüsü ve system administrator'ı olan zatın heryere işlediği about bölümlerini gör, öğren, full versiyonu kazanmak için çalış. Unutma ki hiç bir hareketin atlanmadan çok dikkatli loglar tutuluyor....

BİR ERKEK GÖZÜYLE HATUNLARA KURS

01. Alışveriş yapmadan hayatta kalma yöntemleri...

02. Hamam böceği bir insanı yutabilir mi?...

03. Karar verme teknikleri: Ne giyeceğine karar verme üzerine uygulama...

04. Direksiyonu hiç döndürmeden ileri gidip tekrar geri gelindiğinde araba bıkıp usanıp da düzgün park eder mi?...

05. Annesinin yaptığı böreği yemek ile esine ihanet arasındaki kavramsal farklar...

06. Telefonda kısa konuşma teknikleri...

07. 12 çiftten daha az ayakkabı ile hayatta kalma teknikleri...

08. Paket paket diyet bisküvi yiyerek neden kilo verilmez?...

09. Ocakta bırakılıp gidilen tencerenin neden bir süre sonra dibi tutar?...

10. Duble hamburgerin yanında içilen colanın diyet olup olmaması neden önemli değildir?...

11. Bellek geliştirme teknikleri: Cep telefonu pin kodu nasıl akılda tutulur?...

12. Karmaşık teknoloji ürünlerini kullanabilme: Cep telefonunda numara kaydetme üzerine uygulama... Televizyon kumandasında kanal kaydetme üzerine alıştırma...

13. Final maçının oynandığı saatte besinci tekrar oynayan diziyi seyretmemek bir şey kaybettirir mi?...

14. Kredi kartıyla satın alma ve bedava alma arasındaki farklar...

15. Hiçbir zaman giyilmeyecek bir pantolonu indirimde yari fiyatına almakla kim kâr eder?...

CEM YILMAZ'IN SON GÖSTERİLERİNDEN

Bilindiği gibi Cem Yilmaz, son gösterisine kameraları sokmuyor. Bu yüzden de gösteriye gitmeyen, ne tür espriler yaptığını bilmiyor. Star gazetesi muhabirleri bir cinlik yapmış, izledikleri Cem Yılmaz gösterisini, aynen yazmış:

BİR buçuk aydır sahnelere çıkmayan Cem Yılmaz, dün Ankara'daydı. Milli Eğitim Bakanlığı Şura Salonu'nda sahne aldı. Kırdı, geçirdi.

'Evde espri yapamıyorum. Eve iş getirme diyorlar' diyerek başladığı programında politik esprilere de yer verdi. İşte, kahkaha makinesinin unutulmaz esprileri:

BİR komedyenin programını izledim. Kadın sünnetçi çıkarmıştı. İlk kadın sünnetçi. Ben 1978'de sünnet oldum ve sünnetçi kadındı. Böyle hatıraların olması gerekiyor komedyen olman için. Ben 30 sene sonra anlatırım diye kendime 5 yaşında sünnet organize etmiş olamam.

BENİ kadın sünnet etti. Bundan bahsederken belden aşağı birşeyden bahsetmiyorum. Sünnet bir hadisedir. Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü yer. Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü yerler sünnet, askerlik, evlilik. Gerçi sünnette daha net görülür mürüvvet. Ona mürüvvet diyorlar, enteresan bir şey. Kadın ismi vermiş olmaları tuhaf. Gerçi rahim diye de adam var olsun.

DİYARBAKIR'A gidiyordum uçakla. Hostesle muhabbet ediyoruz. Business'ta oturuyorum. Hep Business'ta otururum. Buraya da Business geldim. Ankara'ya business açılmış çok süper bir şey. Bilmeyen varsa söyleyeyim. Business iş amaçlı gidilen seyahat manasına gelmiyor. Portakal suyu veriyorlar sen de kendini bir b.k zannediyorsun. Aynı uçağın içinde ne sınıf yapıyorsun ulan. Portakal suyu içerken kendini ne zannediyorsun. 'Mersi canım.Bunu içmeden uçamıyorum'. Bir de perdeyle ayırmıyorlar mı tavım ona. Soruyorsun 'Somon var mı?' Arkana bakıyorsun. 'Fakirler, ekonomi, allah belanızı versin. Uçak sizin neyinize'. Bir hava yaratırlar ki sanki uçak düşünce Business'takiler ölmüyor.

HOSTESLE muhabbet ediyorum. Laf döndü dolaştı sünnete geldi. Eh business'ta oluyor böyle şeyler. Beni kadın sünnet etti dedim. Hostes dedi ki, 'Aaa kadınlar bindiği dalı kesmez ama'. Hostesin şakasına bak. Biz yapsak, aforoz ederler.

NE yaparsan yap ne olursan ol öleceksin. İnsan ölümlü bir yaratıktır. İnsan öleceğini bilir. Belgesellerde gördüğün kaplanlar aslanlar gibi değil. Belgeselde gördüğün kaplan, aslan hep koşacam zannediyor. O erkek aslanı görmüyor musunuz. Fönlü böyle. Artık ormanda nerede buluyorsa fönü. Bizimki daha kompleks bir yaşam. Öleceğini biliyorsun ve sıklıkla unutuyorsun. Hani ölümden dönenler anlatır ya; bir ışık geldi falan diye. O, kıça tıkılan pamuk.

SENİN inancını bilemem. İstersen toteme tap. Herkes ölecek. Mahşer var ya. Orası işte. Kıyamet kopsun herkes orada olacak. Büyük bir kokteyl gibi düşünün. İlk gün imza almaktan anan ağlayacak. Herkes orada çünkü. Aaa Sezar.

REENKARNASYONA inananlar var. Yok öyle bir şey. Hep şöyle yapıyorlar. 'Önceki hayatımda Rus Çariçesiydim' Hiç o..... olan yok. Hiç duyuyor musunuz, 'Önceki hayatımda taksi şoförüydüm'. Herkes kral...

HERKES yanacak dediğim bir kişi hariç. O da Fedon. Çünkü Fedon daha yanamaz. Fedon artık limitte onu direk cennete alacaklar.

TÜRK Hava Kurumu bizim memleketin en iyi çalışan kurumu. Kurban derisini veriyorsun ondan uçak yapıyor. Artık nasıl katlıyorsa. Bi de tuzlarsan F-16 oluyor diye bir geyik var ama yalan olmasın.

ASKERDE seni mesleğinle yönlendirirler. Terzisin terzi yaparlar. Atom mühendisiysen gazinoda televizyondan sorumlu olursun. Şahsına santral kuracak değil ya...

GENÇLİĞİN bir lafı vardır, 'En verimli çağımda askere aldılar' Sanki herifi soğuk füzyonu bulurken götürdüler. Bunu söylediği zaman komik durum oluyor. Ama günde sekiz saat antrenman yapması gereken baleti 8 ay botla gezdirirsen Kuğu Gölü'nden manda b.kuna transfer olur.

EN verimli çağımda askere aldılar. Ne yapıyordun ki? Verimli verimli evde oturuyordum. Ulan ben para basıyordum beni aldılar askere. NİYE bedelli yapmadın diyorlar. 15 bin mark veriyordun 28 gün yapıyordun. Ben hiç para vermeden 550 gün yaptım. Bir de orada olanı biteni anlatıyorum senede 2 milyon dolar kazanıyorum. 28 günlük birikiminle single çıkaramazsın. 300 erkek yan yana yatıyorsun abi. Kalabalık bir erkek topluluğu demek, başka bir organizma demek abi. Kadın olmasa b.k içinde yüzeriz. Kadın kendine özenmen için sebeptir. Deodorant mı at gitsin. Konyalı arkadaşına koksan ne olur ya. Ayaklarını haftada bir mi yıkıyorsun. Ayda bir yıka. Kim senin mantar yetiştirmene birşey diyebilir. Askerliği yapmış olan o kokuyu bilir.

KÜFÜR konusunda ben muzdarip bir insanım. Bu konuda bir çifte standart var. Vizontele'de ben bir adamı canlandırdım. Yazıldığı haliyle bir o..... ç..... O adamı başka türlü canlandırmanın imkanı yok. Bizim eski filmlerimizde falan küfür yoktur. Trajedi yaşanır, adamın karısına, kızına tecavüz, bir de köyü yakarlar. Bizim filmin kahramanı finalde gelir, 'Alçaklaaar'. Yani hiçbir caydırıcılığı olmayan.

BİR eroin kaçakçısının hayatını yapıyor herif. Böyle konuşuyor: Mal geldi mi? Geldi efendim. Fakat, filhakika malımız kantara girdi. Olur mu lan böyle. Bu adamlar böyle konuşmuyor ki. Mal geldi mi? Geldi a... koyum. Malın anasını s....ler.

DENİZ Harp Okulu'nun kuruluş yıldönümünde sahneye çıkıyorum. İlk mezunlar da gelmiş. Nasıl bir yaş ortalaması anlatamam. İlk 20 dakika eski Türkçe anlattım. Filhakika, buna mukabil bir sonraki latifede buluşmak üzere. Benden sonra Ajda Pekkan vardı, şöyle sundum: Yeni yetenek Ajda Pekkan. Abicim sıfır reaksiyon. Herkes onaylıyor. 'Bu kız çok tutacak' diyorlar. AL kadehi ver al... Lider taklidi yaptım durduk yerde. Eskiden lider taklidi vardı. Şimdi çok zor. İki kişi koluna girecek. Amma zor iş.

14 Mart Tıp Bayramı'nda doktor arkadaşlarla sohbet ediyoruz. Bizde sperm bankası var mı diye sordum. Yok dediler. Dedim isabet. İçinde banka lafı geçtiği için biri hortumlar rezillik olur

@ŞKISI İÇİN; MODERN BİR İL@N-I @ŞK

Sevgili Pın@r Seni ram'inin alamayacağı kadar çok seviyorum. Zipsiz,
zapsız olduğun gibi...
Seni ilk gördüğüm anda formatlandım. Bana öyle bir
sistem transfer ettin ki,
hiç bir komut artık beni senden ayıramaz. Seninle
çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu
olabileceğimi biliyorum.
Senin megahertz'in beni de ateşliyor. Bakışların beni
taa derinden scan ediyor. Sana çok güveniyorum, bu
mektubumu başkasına forward etmeyeceğini de çok iyi
biliyorum.
Ben, seninle evlenecegim @slı. Evleninceye kadar da
söz; sana hiçbirşey insert etmeyeceğim. Evlenmeden
önce DR NORTON'dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir
virus taramasından geçecegiz. Merak etme hiç
bilmediğim software'lerle ilişkim olmadı.
Senin için hardware'i taş gibi diyorlar, ancak
biliyorsun ki benim için software güzelliği hardware
güzelliğinden önde gelir.
Pın@r, seninle biz çok dvd'ler seyredeceğiz. Sana
evlilik yıldönümünde 24 hızlı rewritable dvd alacağım.
Pembe slotlu kasamız, içinde nurtopu gibi hard
disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer
windows gezgini olacağız. Daha sonra da ver elini
internet.
Sana güzel görünmek için öyle çok çalışacağım ki, üç
hafta sonra karşına yirmibir inch plazma ekran gibi
çıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile
asabilirsin.
Akşamları dizlerinin üzerinde bir laptop gibi
yatacağım. Asla uyku moduna geçmeyeceğim @slı. Biz
seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye
sabahlara kadar chat edeceğiz.
Ancak ilk yıllarda senden biraz tasarruflu olmanı
isteyeceğim, onun için screen saver, standbye modu vs.
anlarsın ya açık dikkatli olmanı isteyeceğim.
Salonumuzun baş köşesine babamın eski 10 megabaytlık
bilgisayarını koyacağım, malum şark köşeleri bana hep
çok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25lik disketler. O
biçim nostalji olacak. Hatta yılbaşı akşamları tetris
falan oynayabiliriz.
Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'i
gerektiriyorsa uyacağız.
Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi
yapmayacağız. Aramızda
ayrı gayrı olmayacak, herkes birbirinin sörfüne saygı
duyacak.
O seni istemeye anasını gönderen herifin sitesini
crack ettim, anasını da hack edeceğim. Ben geleneklere
sadık kalmak istiyorum şeker Pın@rcıgım.
TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, çeyiz
sandığındaki emek emek doldurduğun cd-rom'larla
bekliyorum. Ben de sana amazon.com dan beş taşlı bir
yüzük sparişi verdim bile.
Nikahımızda da real player çalacak...
Home page'indekilere de çok selam, her baytını
öpüyorum.

SEVDİM SENİ

"Türkçe'nin Doğru ve Etkili Kullanıldığı Dizi Senaryosu” dalında Türk Dili
Ödülü alan "Kurtlar Vadisi" adlı diziden replikler Top10...

1) Sırıtma lan şaftı kaymıs Merzifon eseği gibi!..

2) Burası mapus damı, ananınız damı değil...

3) Tamam lan, dişimizi de sıkarız, çişimizi de sıkarız!..

4) Ölen var mi?

5) 12 yaşındaydın, tertemiz, pırıl pırıl bir çocuktun, ıslah evine yeni
girmiştin...

6) Necmiii, babayı alma da!..

7) Torunlarım evde kızlarım dışarıda, bu ne biçim dünya Orhaaannn!..

8) Sevdim seni, sende de psikopatlık var, kanım ısındı sana...

9) Ulan şerefsiz, haysiyetsiz, dalaksız, ciğersiz, onunki bununki!..

10) Ben gaz maskesiyle gül koklamam yeğenim!.. (prezervatif kullanmadığını
belirtiyor!)

TELEVOLE HİZMET HATTI VE MÜDAVİMLERİ

Yaw Mustafa abi (Topaloğlu) Bu Televole Hizmet Hattının Telefonu Kaçtı...

Sıfır Dokus100 Dokus100 Dokus100 15elli

Dııııııııııııııııııttttttt..

Hahhh Tamam Abi Çalıyo...

- İyi Akşamlar Televole Hizmet Hattına Hoş Geldiniz... Lütfen bir ünlümüzü ihbarda bulunmak için 1'i, Hizmetlerimizden faydalanmak için 2'yi tuşlayınız.

- 2 (biiiiiiiiipp)

- Lütfen daha önce size verdiğimiz 6 haneli şifrenizi giriniz.

- ******

- Şifrenizden anlaşıldığı üzere siz Sayın Mahsun Kırmızıgül'sünüz. Evet ise 1'i Hayır ise 2'yi tuşlayınız.

- 1 (biiiiiiiipp)

Sayın Mahsun Kırmızıgül lütfen faydalanmak istediğiniz hizmetimizi seçiniz.

* Gizli Kamerayla görüntülenme süsü verilmiş çekim hizmetleri için 1'i,

* Bir eğlence merkezinden çıkarken bize yakalanmışsınız süsü verilmiş çekim hizmetleri için 2'yi,

* Yetim bir çocuğa yardımda bulunurken görüntüye alınmış süsü verilmiş çekim hizmetleri için 3'ü,

* Hakkınızda ünlü bir mankenle beraber olduğunuz haberini yayınlama hizmetimiz için 4'ü,

* Herhangi bir ünlünün size iftira attığı haberini yayınlamamız için 5'i,

* Televole'de şok haber niteliğinde yer alma hizmetimiz için 6'yı,

* Konserlerde boynunuza atlayan, ayılıp bayılan kızlar ayarlama hizmetimiz için 7'yi

* Mezarlık ziyaretlerinizde çekim hizmetlerimiz için 8'i

* Sizin için intihar etmiş süsü verilmiş bir hayran yaratma hizmetimiz için 9'u tuşlayınız.

* Bunun dışında bir hizmet için lütfen 0 tuşuna basınız.

- 8 (biiiiiiiiip)

- Mezarlık ziyaretinde görüntülenme hizmetimizi seçtiniz. Bu hizmette çekim yapan tek kamera istiyor iseniz 1'i, Farklı açılardan görüntülenme (çoklu kamera) hizmetimiz için 2'yi seçiniz.

- 2 (biiiiip)

- Sayın Kırmızıgül çoklu kamera hizmetimiz 750 milyon türk lirasıdır. Devam etmek istiyormusunuz. Evet ise 1'i Hayır ise 2'yi tuşlayınız lütfen.

- 1 (biiiiiiipp)

- Sayın Kırmızıgül, Mezarlık Ziyaretiniz esnasında çevrenizde dolaşıp Mahsun abi, Mahsun abi diye bağıran çocuk hizmetimizden faydalanmak istiyorsanız 1'i, istemiyor iseniz 2'yi tuşlayınız.

- 1 (biiiiiiiipp)

- Hizmetimiz çocuk başına 20 milyon türklirasıdır. Lütfen çocuk miktarını rakamlayınız.

- 7 (biiiiiiiiip)

- Yedi çocuk kayda alındı efendim. Mezar başında Dua okuyan Hoca hizmetimizin ücreti 150 milyon Türk Lirasıdır. Bu hizmetimizden yararlanmak istiyor iseniz 1'i istemiyor iseniz 2'yi tuşlayınız.

- 1 (biiiiiip)

- Mezar başında dua okuyacak hoca kayda alınmıştır. Dua okunurken elinde bir ibrik ile gelip abi mezarı suluyayımmı diyen küçük çocuk hizmetimiz 50 milyon Türk lirasıdır. istiyor iseniz 1'i istemiyor iseniz lütfen 2'yi tuşlayınız.

- 1 (biiiiiiiiiiiiiiiip)

- Sucu çocuk kayda alınmıştır efendim. Ziyaret esnasında baygınlık geçirerek ambulans ile hastaneye kaldırılma hizmetimizden faydalanmak isterseniz 1'i istemezseniz 2'yi tuşlayınız.

- 2 (biiipppp)

- Mezar başında baygınlık geçirmiş süsü verilmiş bir yakınınız kılığına girecek personelimizin bulunmasını istiyorsanız 1'i istemezseniz 2'yi tuşlayınız. (Bu hizmetimiz 50 milyon Türk Lirasıdır.)

- 1 (bipppp)

- Mezarlıkta yanınıza gelip abi çiçek istermisin diyen çiçekçi küçük kız hizmetimizden faydalanmak isterseniz 1'i istemezseniz 2'yi tuşlayınız. (Bu hizmetimiz 50 milyon Türk lirasıdır)

- 1 (biiippp)

- Sayın Kırmızıgül lütfen çekimin gerçekleşeceği tarihi giriniz

- 200701

- Tarih 20 Temmuz 2001 doğru ise lütfen 1'e basarak devam ediniz yanlış ise 2'ye basarak geri dönebilirsiniz.

- 1 (biiiiiipp)

- Lütfen saati belirtiniz.

- 1530

- Sayın Kırmızıgül, 20 Temmuz 2001 tarihinde, saat 15:30'da çekim yapılacak şekilde televole kameralarımız mezarlıkta hazır bulunacaklardır. Hangi mezarlık olduğunu daha sonra sizinle kontak kurarak öğreneceğiz. Mezarlıkta yapılan çekimler sırasında, Çoklu kamera ile farklı açılardan çekim yapılacak, Dua Okuyan Hoca, Sucu Çocuk, Çiçekçi Kız, Etrafınızda dolanıp Mahsun Abi diye bağrışan çocuklar, akrabanız süsü verilmiş ve baygınlık geçirecek olan arkadaşımız hazır bulundurulacaktır. Toplam borcunuz bir milyar yüz doksan milyon türk lirasıdır. Ayrıca uzaktan bakarak vah vah Mahsun Kırmızıgül yine babasının mezarını ziyarete gelmiş, bu çocuk hemen hemen her hafta buraya babasının mezarını ziyarete gelir diyerek göz yaşı döken yaşlı mezarlık bekçisi bekçi amca çekimleri ikramımızdır. Onaylamak için bir tuşuna, iptal etmek için 2 tuşuna basınız.

- 1 (bipppppp)

- İşleminiz onaylanmıştır. Ödemeyi en geç 2 gün içinde çiş bankası, zıvırtiyeköy şubesinin televole hesabına yapmanız gerekmektedir.

- Televole, ayrıcalıklı magazin hizmetleri iyi geceler diler...

- Biip , biip,, biipp,

- Tamam Abi iş tamam...

DUYGULARINIZI MATEMATİKSEL OLARAK İFADE ETSEYDİNİZ

Türev tanem, bir tanem, bir sigma işareti kadar kıvrak
bir Pi sayısı kadar sonsuzsun sevgilim. Sana olan
sevgim limitlerin sonsuzluğuna ulaşıyor. Bir bakışın
kalbimde matris kadar derin etkiler yapıyor. Kalem
gibi kaşların, trigonometri gibi karışık saçların,
tebeşir kokusu gibi burnumda tütüyor. Çarpanlara
ayrılmayan denklemler gibi nazlanma. Senden mektup
almak inan integral almaktan daha zor.
Bilinmeyenlerimiz farklı olsa bile polinomlar gibiyiz.
Eğer böyle devam ederse seni keşfedilmemiş dizi
kuralları ile izleyeceğim.
Seninle bir daire olalım. Merkezde ben, etrafımda eşit
uzaklıklarda sen. Nereye bakarsam seni göreyim.
Üzüntülerimiz teğet, sevinçlerimiz kiriş olsun.
Birbirimize o kadar yakın olalım ki, yarıçaplarımızın
limiti sıfıra yaklaşsın. Şu anda y=ax^2+bx+c parabolünün
iki ayrı kolu isek de bir gün tepe noktasında
buluşacağız. Sana bir sinx eğrisi gibi sürekli “k”
sabiti kadar bağlıyım. Hiçbir parantez bizi ayıramaz.


ÖĞRENCİ MARŞI

KORKMA, BU SINIF TOPTAN KALACAK,
SINAVLARDA HEP SANA YARDIMCI OLACAK.
BİRLER,İKİLER KARNENDE PARLAYACAK,
ONLAR SENİNDİR HOCAM, ESERİNDİR KALACAK...

ÇATMA KURBAN OLAYIM ÇEHRENİ EY NAZLI BABA!
KAHRAMAN OĞLUNA BİR GÜL , NE BU ÖFKE BU CEZA.
OLSUN SENİN UĞRUNA BU CANIM FEDA;
HAKLIDIR DERSLERDEN KALAN ÖĞRENCİ DAİMA.

BEN EZELDEN BERİDİR ZAYIF ALDIM, ZAYIF ALIRIM.
HANGİ HOCA BANA BEŞ VERMİŞ ŞAŞARIM.
BEN HER GÜN ZAYIFLARLA YATIP KALKARIM,
YIRTARIM KARNEMİ AİLEME GÖSTERMEM ATARIM.

KARNEMİN TAMAMINI SARMIŞSA BÜTÜN BİRLER,
BENİM İMAN DOLU HOCALARIM SONRA BANA NE DERLER.
EVDEKİLER HER GÜN BENİ KÖTÜLEYİP ÜZERLER.
"BU ZAYIFLAR NE" DEYİP ÜZERİME YÜRÜRLER.

ARKADAŞ!KARNENİ ZAYIFLARA UĞRATMA SAKIN,
BİRAZ ÇALIŞ, BİTSİN BU ALIN YAZIN.
BUNDAN SONRA BEŞ ALMAK SENİN HAKKIN,
ALIŞIRSIN BEŞLERE BELKİ YARIN BELKİ YARINDAN DA YAKIN.

Bu sayfada dakika saniye misafirim oldunuz .....